«Почему ребёнок меня не слушает? Я же нормально говорю!», «Я объясняю, прошу по-хорошему, а он будто в ответ назло!» Психолог Мария Мясникова объясняет, что «непослушание» — это не просто вредность или плохое поведение.
Непослушание — отстаивание себя
«Иногда ребёнок говорит „не хочу“, и нам кажется, что он упрямится. А на самом деле он пробует отстоять себя. У него появляется „Я“, и он учится говорить „нет“. Это не вредность, это здоровая попытка быть собой. И чем больше мы это уважаем, тем легче договариваться. Это ярко проявляется в различные кризисы развития в три года, в семь лет и любимый подростковый возраст», — говорит эксперт Мария Мясникова.
Иногда дети копят, а потом взрываются, когда их часто перебивают, торопят, запрещают без объяснения причины. Когда ребёнку не дают выбора, он начинает сопротивляться. А иногда дети находятся в своём мире и на самом деле не слышат взрослых. Что делать? Остановиться, посмотреть в глаза, коснуться — в общем, установить контакт спокойным голосом и желательно с добротой.
Какие ошибки в общении с ребёнком, могут подрывать родительский авторитет? Ведь бывает, что иногда родитель много старается, читает, объясняет, заботится, но всё равно чувствует, что ребёнок его не слышит, границы не работают, а внутри — усталость, раздражение и чувство беспомощности.
«Часто дело не в том, что мы делаем, а в том, как мы это делаем», — уверена психолог. Она предлагает оценить своё поведение по нескольким критериям.
Как мы себя ведём?
- Бесконечные объяснения вместо чётких рамок: «Ну пожалуйста, я же тебя просила… Ну давай договоримся…» Дети не воспринимают такое как уверенность. Рамки звучат спокойно и ясно: «Вижу, ты не хочешь. Но это всё равно „нет“».
- Страх быть плохим родителем, самый часто встречающийся. Когда мы боимся обидеть, расстроить, разозлить ребёнка, мы теряем внутреннюю опору. А дети чувствуют и спокойно нарушают границы.
- Мгновенные уступки после вспышек. Это всё тоже чувство вины из-за «я плохой родитель»: «Ну ладно, только не плачь…» Если граница рушится после крика или слёз, ребёнок учится плакать и получать то, что хочет. Это не всегда манипуляция, а, скорее, отсутствие стабильности и приспособление к условиям.
- Обвинения вместо контакта: «Из-за тебя я срываюсь», «Ты специально!» Это разрушает связь. Ребёнок слышит, что с ним что-то не так. Контакт начинается с «я»: «Я разозлилась, потому что устала. Мне нужно время, чтобы успокоиться».
- Непоследовательность. Сегодня одно — завтра другое. Вроде можно, но потом «почему ты так себя ведёшь?» Ребёнок теряется. И если нет стабильности, он берёт управление на себя.
«Родительский авторитет — это не строгость. Это спокойствие, ясность и повторяемость. Вы можете быть мягким и при этом уверенным. Вы можете ошибаться и при этом быть настоящим», — заключает Мария Мясникова.
Источник: kuzbass.aif.ru
Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky
